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聊城私家侦探,这篇文章来自我的好友李娜,她曾在石油央企做工程师,30岁离开体制,从月薪8000的小白领,到年入百万的自媒体和电商女boss。她说每个女孩都应去寻找真实的自我和勇气。
 
李娜对人性、情感和婚姻都有深刻的洞察,善于发现事情背后的本质和规律。很多年轻女孩在她的影响和帮助下,提升了自我认知,变得更美更富有;她也教会姑娘们看清感情问题的本质,更明白如何经营亲密关系,过上了更加自由和幸福的生活。
 
“嫁个把你当女儿宠的男人”  “呵呵”
 
2007年,38岁的高晓松迎娶19岁的夕又米,才子配娇妻,曾风光无两,被各大媒体传为佳话。
 
高晓松接受采访的时候说过这样一段话,“她跟我一起的时候还很年轻,甚至还没进入社会,所以她的基本世界观都是我塑造的……我老婆对这个世界的看法,甚至听什么音乐、看什么电影,都是受我影响的,所以我们大部分的想法都很一致,我觉得这样很幸福。”
 
这是多么令人羡慕的眷侣:他有才有趣,有足够的阅历、资源、背景,可以为她撑下一片世外桃源般的小世界,那个世界里,不需要她去经历人世间的风雨。她被当作女儿一般娇宠,他收容她的天真莽撞,无知无邪,只需,在他的小世界里,做一只乖乖听话的金丝雀,接受他的教养和驯化,最后达到两人三观高度一致的境界。
 
结局我们都知道了。5年之后的一天,高晓松回到家,坐在沙发上,忽然讲,他想离婚了。因为他觉得不快乐,想要更大的空间和自由创作。
 
Excuse me?你一手带大的女儿,“听什么音乐、看什么电影”都受你影响的女儿,精神深刻共鸣、依然貌美如花的女儿,为什么让你不快乐了?
 
前阵子,我总是在社交媒体上看到这样的文章疯传,“要嫁个把你当女儿宠的男人”,我脑海里闪现的画面,就是高晓松和夕又米。
 
他们热烈地爱过,他想要把她当女儿宠,也是真心的。甚至,他们超脱了普通人“为五斗米折腰”的生存压力,完全可以活在“诗与远方”的世界里。只是,这样的婚姻依然好无趣,无趣到无法支撑彼此继续走下去,最终相看两厌,一别两宽。
 
为什么?
 
试想一下,如果你是一款游戏的设计者,游戏的每一个关卡,每一个机密,每一次通关的诀窍,都是你亲手设计出来的,那么你还有兴趣去玩这个游戏吗?通关的时候还会令你兴奋吗?
 
最近和菜头做了一个关于“出轨”的问卷调查,其中最值得深思的一个问题的答案是:有46%的人选择了,“认为阻遏出轨最有力的武器”是“共同提高”;仅有10%的人选择“同甘共苦”。
 
为什么是“共同提高”?和菜头试着解释,“当代生活中,长期关系的双方是战友关系,生活就是战争。共同提高是减少自己在战争中因为能力不足而成为负担,从而被对方抛弃的可能性的唯一方式。”
 
这也恰恰验证了,如果婚姻中的双方,一方如父亲般大包大揽,在事业上独自冲锋陷阵,在生活上大到投资置业,小到吃什么晚餐看什么电影,都要一力承担,还要照顾家里那个女儿般的妻子,一言不合“女儿”就发脾气。“本宝宝不开心”从撒娇的情话,变成真实婚姻里的咒语,在现实的,充满了生存压力、生活琐碎的婚姻里,这样的关系多么脆弱,不用外部的诱惑,自身的失衡就会使关系滑向崩盘的境地。
 
我的一位朋友,当年在中关村创业大街名震一时,拿到千万融资,成为年纪轻轻的CEO。后来娶了22岁的校花学妹,走上了“人生巅峰”。
 
22岁的姑娘,从此过上了只需貌美如花、撒娇卖萌就可衣食无虞、人人羡慕的生活。
 
可是,好景不长,她觉得他变了,不再是那个时时刻刻照顾她情绪,有求必应的“好好先生”了。他更是觉得不可理喻,工作忙到神经衰弱,回家还要照顾一个生活无法自理的小朋友。
 
他跟她讲公司的困境,她只会说“LV又出了新款,好漂亮耶。”
 
他正在跟客户开会,她传来微信只是为了问,”这个是圆生菜还是花椰菜啊”。
 
亦舒的小说《我的前半生》里,子君原本是医生太太,出入有佣人司机,是个司机停车没有刚好停到她面前,都会甩脸子发脾气的大小姐。30多岁的时候,丈夫忽然宣布离婚,子君才恍然惊觉,一直被当作女儿般宠着养着,根本失去了独自面对世界的能力。
 
其实生活多残酷,你怎么可能永远躲在另一个人的羽翼下,只索要宠爱,永远不付出支持。
 
生活本来就是hard模式,我们却总想走捷径,不遗余力地探索一种easy模式,从此高枕无忧,一劳永逸。
 
所以年轻姑娘们都有这样的幻觉,嫁个把自己当女儿宠的男人,生存压力和感情的归属感,都解决了,一箭双雕。
 
男人呢,聪明如高晓松,也因为害怕婚姻里的冲突,试图用父亲般的姿态,去塑造一个女儿般和他三观一致的伴侣,可是也失败了。
 
我又想起杨绛和钱钟书。
 
杨绛在医院做月子,钱钟书每次到医院看望她,都苦着脸说,“我做坏事了”。
 
他打翻了墨水瓶,把房东家的桌布染了。杨绛说,“不要紧,我会洗。”他又把台灯摔坏了,杨绛说,“不要紧,我会修。”他脑袋上升了庁,医生说要热敷,杨绛说,“不要紧,我会给你治。”
 
后来,在风雨飘摇的乱世里,他们经历了那么多人生的磨难和重创,依然可以携手同行,笑看天地变,因为彼此给予对方的勇气、信念和支持,足以慰风尘,足以抵抗世界的残酷坚硬。
 
我们总是在谈爱情,很多女生的爱情理想是,“他视我为世界的中心,把我像女儿一样宠”。
 
家庭排列创始人海灵格说,“我在全世界各地讲课,只有中国女人的哭声最大。”为什么?因为我们的爱情观,本来就是一个看似完美的谎言。
 
情感和婚姻关系,最重要的是彼此的深刻链接、共同成长;需要两个人都付出,需要彼此有回应;需要打破自恋的壳,真正“看见”自己也“看见”对方。
 
其实婚姻里最有趣的部分,就是在漫长无声的岁月里,我们在关系中学习、成长、付出、改变。
 
后来你会发现,原来关系越深刻就越新鲜,因为你可以探索到对方身上,原来有那么多潜在的能量和丰富的内容;原来我们的内心是有弹性的,可以改变,变成更好的自己,彼此变成更合适的人。