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昨晚接到朋友电话,为“三十不婚”烦恼到直蹦。
 
聊城私人调查,我说“很多人这个年纪没结婚也没像你这样呀。”
 
她还是很焦虑,
 
“那怎么一样?你都没跟你妈生活在一起,她顶多就是打电话催催你,我可跟我妈住一起,天天跟我哭,跟我吵架,到公园去发征婚,给我找一堆极品相亲,我抗拒,她还说是我挑剔?”
 
我见她这么说,就问她“你可以自己搬出来住啊。”
 
她一口否定了“怎么可能?你知道北京租房子多贵麽?而且我到哪找人合租啊?”
 
我不以为然,“我很多盆友在北京漂着,自己租房生活,挤地铁上班,这又不是不可能成立的事”。
 
她顿了顿“而且我工资卡都在我妈那,她每个月都给我一些零用钱”。
 
说到这,我终于觉得,在她未来的日子里,如果不结婚,当然会受到妈妈的挑剔,甚至,就算结婚了,也未必能让她母亲满意。
 
近几年来,越来越多的人开始反思父母与子女的关系,有人保持老观点“天下无不是的父母”,有人惊世骇俗“父母皆祸害”。
 
在我个人感觉里,大部分人的父母都是正常人,固然有缺点,对孩子的心却是容不得半点质疑的。
 
在大众开始频频探讨父母教育问题的同时,我以为父母的相对方——子女,也要去思考总结“自己”与“父母”的相处境遇。
 
我们这一辈人中的许多人从小娇生惯养,简而言之,从小到大习惯了父母“拿主意”。“
 
习惯”这个东西非常恐怖,生活中会看到“某个女人被丈夫恶狠狠欺压,但是她坚决不离婚”的奇怪现象,很大程度上是她习惯了他,根本离不了。
  
二三十年来,你习惯了父母替你拿主意,同样,父母也习惯了给你拿主意,这种“习惯”是双向的。
 
比如我这位朋友,尽管她三十岁了,在她妈心里,她跟十岁小朋友没什么分别。
 
所以继续给她拿主意,用大人对孩子的方式,或者哄,或者吼,软硬皆施去强迫她去做她根本不愿意做的事。
 
从表面上来看,当然责任全部在她妈妈这边,强势,不尊重孩子意愿,不欣赏自己女儿。
 
但是,深入的剖析这个事情,也许会得出不一样的结论。她跟她妈之间没有“质”的创伤,妈妈的出发点是为了她的女儿好,不然她才懒得花费精力去逼她相亲。
 
女儿的反感也是出于对母亲的在乎,一个无所谓的人骂我几句,我有什么好烦恼记恨焦虑的?唯一的失误处理是思维失误,即:
 
这不是两个成熟的独立的个体的相处方式,然而这个思维失误,并不只是她妈妈的责任,也有她自己的责任。
 
你烦你妈管你,擅自安排你的人生,但是你心安理得的免费住她的房子,吃她烧的菜,接受她生活上无微不至的照顾,你上班,她管工资,这种行为跟小时候被问“你为什么读书啊?”,回答“我为我妈读书啊”本质有什么区别?
 
换句话说,心安理得行使权利,束缚我不要,世界上这么多种关系,这种模式只在一种关系中可以成立。
 
那就是“母亲与幼子”的关系,其余的任何领域都行不通,你要得到一些东西,你就必须要自己付出代价去争取。
 
这种相处模式给母亲的暗示就是“你是个孩子,我得替你打算未来,不然我死了,你也得死,我必须把你托付给别人”。
 
不要总是在抱怨,我的母亲不欣赏我,也该反思反思,作为一个独立人格的人,你真有什么东西是值得你母亲欣赏的。
 
“欣赏”与“无偿的爱”是两码事,基本上大多数的母亲都做到后面一点,但是前一点,两个成熟的独立的人之间的互相欣赏,来得不那么容易,那需要自己卓绝的努力。
 
最近认识的一位90后的朋友,她有个强势又优秀的爸爸,甚至最初连到外面吃饭点菜都必须他做主。
 
而我这位朋友,她为了争取到在家中的权利,交家用,经济独立,出门在外做事有条有理,工作努力,在家族聚会时点餐可以照顾到在座每个人。
 
现在,她爸爸已经逐步逐步的放权了,他开始欣赏他的女儿,并用成人的态度对对待她。
 
当然,你也可以一辈子生活在“母亲与幼子”关系中,父母总是无私的。
 
我老家一位朋友即是,她自己是挣不到钱的,结婚买房买车吃饭全靠父母,轻松,是很轻松。
 
但是,我敢打赌,她的一丁点自由都需要去跟她妈妈商量,毫无疑问。
 
所以应对逼婚的最好办法就是:
 
一让自己独立起来。这个独立包括经济独立,更包括精神独立;
 
二学会理智应对父母的逼婚情绪。